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 心痛的领悟[原创]
5. 4,2003 凌晨 星期日 天气晴
心中的伤口又隐隐作痛了，在这个不眠的夜晚，只因为看见了一些什么，于是就了解了一些什么。在这个寂静的夜晚，时间静止！画面定格！我的灵魂脱壳！
这一切大概发生在几个小时前，事情往往是在不经意间发生了化学变化！我看到了她为他写的诗，诗句间流露出了他们相识的难忘，交往的甜蜜和相隔异地的思念的痛苦！上帝为何要这样惩罚我！竟然让我知道这一切！我再度受伤了！
我想：也许她才是他真正想要的人，也许她才是真正适合他的！我无语，愣了许久，不知所措，心里的感受无法言语！我清楚的知道，我已经站在了爱与痛的边缘，无从选择，一切都再也无法挽回了！
曾经好多次好多次的告诉自己：忘掉他，他不值得自己这样的付出！而且我也曾经好多次好多次的庆幸：我已经解脱了，他的悲他的喜，他所有的一切都再也与我无任何瓜葛！那种日子是我连做梦都想要过的日子：我曾想，如果有一天偶尔在街上相遇，看见他牵着别的女孩子的手，我不会再心痛！我会释然的觉得其实那没什么！爱过或不再相爱，相聚抑或是分离！其实都没什么了！我也曾想，如果有一天我知道他和别的女孩子堡电话粥，从一个深夜聊到另一个清晨，不知疲倦，我也不会再介意，我会觉得他依然还是那么幼稚，竟做出一些小儿科的事！永远都不会成熟！那样幼稚的男人不是我想要的！我还曾想，如果有一天他不顾一切的离开北京从此和别的女孩子生活在他乡异地，我会为他高兴，希望这次他是认真的，找到了真爱！我会高兴的死掉！因为我终于摆脱他了！这些都是我连做梦都想要过的生活！可是偏偏命运要这样折磨我！最后直到今夜居然让我连呼吸的力气都没有了！
我痛恨自己为什么这样的放不下！他是那样一次又一次的让我失望，直到最后的绝望！
我也说不清楚自己为何如此迷恋他，也许这只是刹那间的感觉突然变成了永恒！我不要这样的永恒！
以前的我对于他还抱有一丝希望，而现在我明白了这种希望对于我来说只是海市蜃楼，像夜晚的星星那样的让人觉得遥不可及！我突然爱上了这样的夜，心里涌出了一股清泉，那味道清凉而甜美！我得救了，但是我知道这种感觉对我来说只是昙花一现罢了！
打开窗，望着外面漆黑的夜。有生以来第一次感到这么的无助！此刻我知道，我的身体和心灵是分开的。心空空的，而身体也重重的！我把自己丢在了荒芜的旷野里，四面狼啼，夜莺在哭泣！我无法找到活着的理由，也许活在异度空间的我，心灵才能得到真正的解脱吧！一时间，我有了轻生的念头！
奇怪！怎么鼻子酸酸的，一滴热热的水滴夺眶而出！那是泪吗？原来流泪的感觉竟然会是这样的凄美！一直以来当自己想哭的时候就会去洗澡！躲在浴室里很久都不愿出去，因为只有在那样的环境我才会觉得是安全的！雾气缭绕中，镜中的自己变得模糊起来，我看不清自己的脸和肉体，望着镜子里模糊而又陌生的躯壳发呆！分不清脸上流淌着的究竟是泪还是水！我偏偏喜欢沉溺于这种感觉中！
脑子里总是浮现出他们浪漫的瞬间情景。曾经不止一次的梦到自己深陷泥潭，无法自拔！我拼命的喊救命，可是四周寥落，偶尔有人路过，但是在他们的眼里我好像是透明的，我好像不是他们那个世界里的人，尽管我把嗓子都喊哑了，他们还是听不到！于是我不止一次的满眼泪水的从梦中哭醒！不知道自己是怎么了，不敢再继续入睡！我失眠了！
我常常喜欢一个人静静的发呆，也许我在想着什么，也许当时的思绪是停滞的！忧郁不是我唯一的气质！真的不是！我不要这样的气质！因为我现在依然还奢求快乐尽管我知道快乐对我来说已经变成了一种奢侈品，也许我这一生都无缘消受了！
哭泣不是我发泄情感的唯一方式，因为我还可以写文章，对我来说，有些心情是无法言表的，只能以笔带之。别无选择！段落文字只是我借以描述心情片断的剪辑，不需要连贯！不需要太懂！因为也许当时我的意识就很模糊！不知所言！这绝对不是什么自我陶醉的小资文章，而是一个心情遭到极点的人所要表达的内心的真实感受！
我的心情现在好多了，希望不会影响到你！至于他，我从此将学会释然，试着从泥潭中走出来尽管我知道那会是怎样的一个过程！因为我看到了一片绿洲！就在前方！不远！
不久我就会看到启明星了，我好高兴！点上一支烟，我突然忘了我刚刚写了些什么？为什么要写？这时候我的心灵和身体是重合的！此时此刻的我只想好好享受一下萦绕在指尖的久违了的淡淡的烟草味道！
[此贴子已经被作者于2003-5-4 22:39:36编辑过] |
泉枯，鱼相吻以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖！
尽管我还算年轻，但窗外那棵盘根错节的树不会因为我老了，我就说它是沧桑的静物，它就是一棵和我一起长大，一起老去的树。也许多年以后我已皓首苍颜，但它仍然在夏天保持枝叶茂密，还有无数的知了鸣叫。在人生路上我孤独的走，偶尔有一两个朋友，偶尔体会离别的滋味，而离别对我来说却是一次又一次清凉如水的潇洒！ |
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5/4/2003 5:41:18 PM
