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 平凡中度过我的七天长假[转帖]仅供娱乐参考
属于我的长假，我不想给自己安排任何明确的非干不可的任务，哪怕是吃喝玩乐。我只想像一摊泥一样掴在这座城市，随遇而安地做着想做的事情，放弃没有兴趣的计划，风吹哪页读哪页。
这才是我的长假，我的休闲：
用抽屉锁住自己的秘密
在喜爱的书上留下批语
信投进信箱，默默地站一会儿
风中打量着行人，毫无顾忌
留意着霓虹灯闪烁的橱窗
电话间里投进一枚硬币
向桥下钓鱼的老头要支香烟
河上的轮船拉响了空旷的汽笛
在剧场门口幽暗的穿衣镜前
透过烟雾凝视着自己
当窗帘隔绝了星海的喧嚣
灯下翻开褪色的照片和字迹
——北岛·《日子》
买碟
我是一个恋物癖，迷恋的是那些中间带眼的塑料圆片片——DVD、CD、VCD、游戏光盘之类。有足够的钱买这些圆片片，是我理想的幸福生活的一个重要指标，好在终于实现了这一点。
平时稍得闲暇，我便要泡在北京影音市场最发达的地带，本着贼不走空的原则，每个店都要扫荡一遍，这一趟走下来，强度不亚于一次负重野外旅行，称之为“提篮采购”。长假在即，这种大规模采购更是不可或缺。
与碟相伴的日子里，一年四季都是春天。一进碟市，那股熟悉的汗味儿、烟味儿、塑料味儿、脚臭味儿夹杂着动听的讨价还价的声音扑鼻而来，我就再也忍不住了，像昆汀·塔伦蒂诺见到吴宇森一样加快脚步，衔枚疾走。
你盼了多少年的好片子，就那么傲慢又沉静地摆在架子上等待你来抚摩相拥，你就像蝗虫一样，从一片茂盛的庄稼地飞过，满足得直哼哼。
行至小吃摊，我会停下脚步，要一份陕西凉皮，蹲在路边吃掉。同伴并不赞成，但仍忠诚地陪吃一份。这种行为艺术的出发点有二，一是饿；再者，我希望能尽快填饱肚子，买完碟后就不用再吃饭，而可以飞奔回家中，打开影碟机，把买来的碟一张张审一遍，嘴里发出一声声幸福的呻吟。
有一天，只有我一个人提篮采购，淘了一大堆影碟，然后抱着回家。坐在出租车中，走在北京的大街上，望着外面的红尘如烟，看着怀中的佳片如梦，感觉自己拥有了整个世界的幸福。然后我给朋友打了一个电话，与他分享了这种心情。当时我们心中都充溢着一种欢歌。
抚摩着一些影碟，我都能回忆起当时采购它的那条街的迷人风景、与周围人肉体的亲密摩擦、老板谨慎而得意的笑，以及恨不得捶自己一顿的兴奋劲儿。我的那些影碟经过购买、拆封、装盒、再从盒中取出，如今被安置在几十个CD-BOX里，再整齐地码放在书橱中，冰冷而静穆。
只是到了夜深人静的时候，我看着那排顶天立地的书架，想着里面那一张张DVD，才想起我这小小斗室之中，隐藏着多少迷人的身姿、动人的故事？
悲欢离合总关情，一任碟机飞转到天明。
饭局
在平常的日子里，我也吃过一些比较豪华的宴会，但不过是一片片浮云。酒席上大家右手拿筷运箸如飞，左手端杯觥筹交错，但在我的眼中看来，大家手里挥舞的全是小铁锹，他们在奋力挖坑，准备把别人埋掉。整个北京就是这么一个大工地，大家都在挥锹挖坑，埋掉人或被人埋掉。
在这样一个工地上，能利用这个长假，偷出浮生半日闲，和值得相聚的人共搞一次饭局，我相信不管是在哪里，都会吃得无比香甜，因为不用惦记挖坑埋人。
跟其他地方的朋友交谈，说起自己所在的城市中值得推荐的饭局去处，他们往往能举出一些很堂皇气派的所在。但北京并不是这样，好吃的地方多是不起眼的小店，偏僻得连出租车司机都不认路，里面的环境油光发亮，空间逼仄紧凑，要想方便还要多走几步去共厕解决。我试图给他们留下个名单让他们到北京后按图索骥，结果发现将其地理位置描述清楚是如此困难。
也仿佛只有在那样的环境里，才能吃得格外香甜。比如著名的“接头暗号”，如果是在贵宾楼，哪怕是同样味道的麻辣龙虾，恐怕也是食不甘味。
事实上你也并不在乎吃什么，你要的是那个与你一起饭局的人，他与你有着共同的回忆一样的悲欢，你们在一起无话不谈，却又什么也懒得提起，于是只剩下酒风浩荡地干掉一瓶瓶啤酒，再一人加一个“小二”。
初次恋爱不叫初恋，初次失恋才叫初恋。初次喝酒不叫喝酒，初次喝醉才叫喝酒啊。与你一起自觉抢着喝醉的人，你怎么会不记得呢？
办法总比困难多，只要想往一块凑，就有的是理由。去年我们为大学毕业十周年而组织了一次大型聚会，今年的由头是入学十五周年。长假就要到了，我会给小强打个电话，问他记不记得1992年我们在平安里一起吃过卤煮火烧？——那就搞一次纪念共进卤煮火烧十五周年的饭局吧。
吃吧，喝吧。酒至半酣，我们会醉醺醺地给共同认识的人拨过去一个电话：“此处钱多人傻，速来。”
看书
当年住集体宿舍的时候，幻想自己有了家以后，一定要住在一个一伸手就够得着书的屋子里，到处都可以很方便地进行阅读。后来成家有了房子，房子越来越大，书越来越多，却都摆进了书架里，现在只有厕所里才搁了几本快餐读物。
多长时间没有好好看一本书了？那些多年前曾激发你的想像、影响你的思想、给你留下抹不掉的记忆的书，那些你曾爱过的书。这样的书，第一次的阅读已经成为你的一种经历，它曾使你突然站起来深呼吸，或在午夜哼唱；不管你是否愿意承认，它夹杂着某种个人体验，成为你的隐秘的一部分。
金·凯利演的《衰鬼线人》中，片子结尾处电视台出了故障，所有电视节目全都中断，人们却因此过上了平静安宁的生活，看着书静静地睡去，睡梦中露出甜蜜的微笑。
不得不相信年龄这种东西。二十三岁的我，喝酒是为了以后喝更好的酒，读书是为了以后自己个儿写书，交朋友是为了以后有更有面子的朋友，和女孩交往是为了以后能跟她做一辈子这样的事情。
但是，如今的我已经三十三岁了，我喝酒就是因为喝酒挺好我就想喝酒，读书就是因为那本书挺好我就想读它，交朋友就是因为那个人挺好我就想跟他在一块坐会儿，和女孩套磁就是因为她挺好我就想看到她的笑脸，哪怕只是现在这个瞬间。
我要的生活已经就在我眼前。我眼前的生活不再是途中的凉亭，过往的街道，甚至就可以做为我死前的风景，死后的坟茔。
重温一下当年读过的书吧，在这个挂钟不停地计算我们的时间的夜晚，那个不再有早晨的夜晚，我们也许会被内心的冲动从梦中惊醒，打开手电，来到放杂物的屋子。我们在找什么？在尘土和蛛网下有一本书。当僵直的手指翻开那些发黄的书页时，我们的热泪会夺眶而出吗？
戒烟
去年国庆长假的第一天，想着这七天干些什么呢？干脆戒烟玩儿吧。于是从十月一日第一天，就不再抽烟。由于此前见到的跟戒烟有关的言论都将其说得太过艰难艰巨，所以我刚开始执行这一计划时根本不敢对别人说，免得给他们落下笑柄。
那七天期间，我打麻将，打拖拉机，组织饭局，参加婚宴，喝酒聊天，夜看影碟，都是特需要烟抽的活计，但愣是忍住没抽。也有过百爪挠心的时候，但想已经挺过这么长时间了，要再破了身，又得从头戒起，太累。
就这样戒过去了。到长假结束，我终于敢对别人说，我要戒烟了。有多少人对我嗤之以鼻，还要跟我打赌。我劝住他们，他们最后为听从了我的劝告而庆幸。
为了显得这次戒烟的难度，可以介绍一下戒烟前我的情况：每天大概一包左右，误差不超过±6颗。特别是每天早晨上班的时候，我会往自己的口袋里塞一包新烟，坐进车后开封开抽，一路堵下去，大约要干掉三根。
中间有许多人以种种理由诱惑我复吸，但都被我顶回去了。这是一场比谁更能让对方绝望的战斗，我胜利了。他们绝望之余，便开始让我介绍戒烟经验。我迅速总结了六条：
一，不要把戒烟看得那么必要。烟本身是可不戒或不可不戒的，如果不想戒，千万不要觉得抽烟多么不好；如果想戒，也不要把戒烟想得那么痛苦。没人求着你戒烟，就像没人求着你陷入一场爱情一样。都是你自找的。
二，不要轻信“上瘾”这种说法。我始终认为上瘾是一种心理暗示甚至强迫症，是自己给自己找的台阶。不能跟你心爱的人在一起，你都能活得结结实实的，区区一颗烟，更没到离开它就活不下去的地步。
三，要像失恋一样快刀斩乱麻。我戒烟的时候，家里和办公室还库存着好几条金光闪闪的好烟，也有好几包打开的躺在桌上就像索吻的嘴，但如果你想：还是等抽完存烟再戒吧。你就永远抽不完这些存烟。
四，可以适当给自己留条后路。如果你戒烟后过一段时间又想抽了，那就抽吧，没什么好丢人的。许多人在一场爱情结束后认定并发誓自己不会再有爱情，最后他们扇了自己个儿。有了复吸的准备，才能有不吸的坚持。
五，要尽快享受戒烟的好处。许多人戒烟后首先开始心疼自己个儿，这样的贱样肯定不能将革命进行到底。同样跟失恋一样，应该把戒烟当成一种解脱、一种新生，你看，你的肺不再疼，嗓子不再苦，嘴巴不再臭，钱包不再瘪……
六，要耐得住成功后的诽谤。戒烟之后，我听到许多对戒烟成功的男人不利的言论，特别是在韩国。他们认为凡是能戒烟的人都是特毒辣下得了狠手的人，不能跟这种人打交道。我觉得这是句鬼话，事实上咱这样的人都有一种拿得起来放得下的利索劲儿，做人就要做这样的人。
这年头能让我们做主的事儿不多，就剩下自己可以操练了，所以一样要安排一些贱事来把自己和时间打发掉，那就戒烟吧。经历了许多事，那么多人让你失望，你怎么忍心再对自己也失望呢？
就这样把烟征服 |
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And
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非典型……狼 |
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1/21/2003 12:06:37 AM
